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文章标题:为爱而生  文章来源:赵月  发布时间:2017/3/14  访问次数:251  文章简介:圣经是你写给我的情书, 温柔话语如潺潺流水。 没认识你之前, 我曾将自己封锁于心间;
 

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为爱而生

文章来源:赵月   发布时间:2017/3/14     访问次数:251   
  


简介:圣经是你写给我的情书, 温柔话语如潺潺流水。 没认识你之前, 我曾将自己封锁于心间;


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转自:今日佳音微信公众号     作者:赵月   

 

 

 

作者原创小诗
《爱的盟约》
●●●
圣经是你写给我的情书,
温柔话语如潺潺流水。
没认识你之前,
我曾将自己封锁于心间;
低下头,泪眼涟涟。
在我委屈难过时,
你没有忘却,
躲在角落里蜷缩的无言;
你进前,
拉着我冰冷的手,
放在你胸前,
感受你心的温暖。
在我耳边许下一世的诺言,
“从今时到永远必不改变”。
我曾被世间繁华模糊了双眼,
被化妆的魔鬼欺骗,
孤独、绝望直到死亡边界。
是你的爱把我唤醒,
拉回不至恐惧的梦魇;
是你点亮了我生命的新起点,
让我唱响你爱的宣言;
是你把我当作宝贝,
捧在心尖,用爱温暖,
不忘与我所立
那永远坚定的约,
爱我,从今时到永远。

 


 童年的我只有“恨”

这首诗是我在认识主之后被他的爱所感动而写的一首赞美和感恩的诗歌。这首诗歌表达了我被主医治创伤,被主爱所充满的幸福。在没有认识这位主之前,我的生命里只有恨。我称自己为 “有父母的孤儿”。因为计划生育政策,我一出生就被送到了姥姥家,这一送就是二十多年。姥姥年纪大有心脏病,经常住院,我常常饿肚子或者吃方便面、馒头咸菜,而这种饿肚子的苦都比不上那年回家的日子。


六岁那年我回到父母身边一段日子,就在那段日子,我的人生开始一天天被恨充满。在家里我是最不受欢迎的一个,奶奶叫我“野孩子”,因为我是女孩又是被姥姥带的,家里没人的时候她会打我,我已经记不清楚有多少次我被吓得躲在角落里哭了,至今难忘的就是她在我的后背上用铁勺打了一条条印,印在了我的身上也印在了我的心上。

除了她,爸爸妈妈是第二个不喜欢我的人。他们脾气很差,天天吵架甚至会动用菜刀、棍棒大打出手;妈妈是一个情绪化很严重的人,脾气一爆发就如暴风雨一般不给人留任何余地,她常把对爸爸的怨气撒到我身上,被骂的我经常哭,而我也学会看她的脸色来判断她的心情,躲开她毫无症状的“暴风雨”。而爸爸呢,他的八字胡和冷漠严肃的表情让我一度不敢喊他爸爸,他每天昼伏夜出,我们姐弟仨和他说话接触的机会和时间少得可怜。可是爸爸对姐姐和弟弟比对我好很多,每次回家都会把最好的给他们,也会与他们说说笑笑,躲在一旁看着这样温馨场景的我,觉得自己是一个局外人,我不禁自问,“你们既然那么不喜欢我为何还要生下我呢?”


最后就是我的姐弟。姐姐是这个家里我第三个讨厌和害怕的人,她喜欢看妈妈骂我,还向妈妈撒谎打我的小报告,在我眼里她以欺负我为乐。在这个家里,唯一可以给我些许安慰的就是我的弟弟了,他不欺负我也会把好吃的留给我,但是这小小的安慰怎么能化解我大大的恨呢?



只有“钱”才可以给我幸福

后来我又被送回到姥姥家,一直生活到二十岁。这期间偶尔放暑假会回父母家,但是每次见面他们不是吵架,就是像审犯人一样问我学习成绩如何。他们不曾关心我的生活和我的想法,也不会说温暖的话。我听得最多的是妈妈的责备,妈妈说:”如果你考不上大学就 .....;像你这么笨;考不上大学连蚂蚁都踩不死 ......“,这些难听的带着侮辱性的话语在我的心里深深的烙了印,无法根除。为了得到认可和取悦他们,我学会了撒谎,学会在他们面前装乖,但无论我如何努力,他们依然对我冷漠。


读书时可以靠成绩取悦父母,可长大后,我发现原来“钱”才是他们最关心最喜欢的。每次回到父母家,听到最多的就是“赚钱”。妈妈总是和我抱怨爸爸背叛她,与她吵架,以及要钱的事情;姐姐弟弟虽然衣有父母的呵护,但也早早不读书开始赚钱了;在他们的字典里,只有“钱”才最重要,钱可以解决一切。因着这样的思想我被同化了,只是我没有放弃读书,因为我知道惟有读书才可以让我出人头地,赚大钱,有了钱我就可以逃离他们,逃离这个家,甚至逃离这个世界。


因为这样,上大学的时候我四处打工,并不是我生活窘迫,而是因为“恨”,因为我心中恨他们,恨所有的人,我认为这个世界上不会有人爱我,也不会有爱,你只要有钱,才会有人来对你好,我自然而然地认为任何关系都是靠着金钱来建立的。


我心里面有个目标就是努力赚钱,还要嫁一个有钱的人,因为婚姻里根本没有爱,一旦对方背叛了我,我只要抓住所有的钱就好了,这些歪曲的思想都是我从家人婚姻中看到的,父母吵架是因为钱;姐弟不读书是为了钱;亲戚离婚也是和钱有关;所以那时候我的婚姻观是建立在钱上面的,只要有钱,就会幸福。虽然我在大学里谈了恋爱,但是我依然没有感受到爱,我害怕恋爱,害怕婚姻。

 


说“我愿意”的我像个新娘

大二后,我出国留学了。其实我出国不是为了学业有成或者做个人人皆知的海归,就为了离开我的家庭环境,离开那些所有我恨的人,也为了做一番成绩出来给他们看,让他们不再轻视我。可是事实并不是我想的那么好,陌生的环境让我很不适应,没有朋友,英文也不够好,我一度很沮丧,有不能和家人说,只好自己忍耐着。有一天,一个中国男生欺负我,把我推进泳池里,掉下去的瞬间我以为我死定了,心里喊着说:”老天啊,你就让我死也别死在这啊“,晕过去的时候,有人救我上岸了。从那以后我封闭自己,不敢和别人接触,校园里的一切设施都不敢用了。直到有一天,一个弟兄也是我语言班的同学,他邀请我去教会,我根本不相信他,所以拒绝很多次,直到那年的感恩节,我出于对节日的好奇,就一起去了一对台湾夫妇家里,后来才知道他们是牧师和师母。我第一次看到师母的时候就好像我们很早就认识一样,亲切一见如故的感觉。

那一天,我被他们的赞美诗歌感动了,特别有感触的是那几句:

 

你说阴天代表你的心情,

雨天更是你对生命的反应 ,

你说每天生活一样平静,

对于未来没有一点信心......

耶稣可以改变你的曾经耶稣爱你疼你,

耶稣能造一个全新的你

 

我完全被这一句句歌词融化了。后来,师母每周五都会接我去她家过周末,周六带我去一些教会走访,带我一起吃饭,周日我们一起敬拜。那时候我非常期盼周末的到来,那是一种回家的感觉。师母教我读经,带我祷告,为我布置房间,做可口的饭菜…所以我心里想”如果这位神就像她那样,我愿意信“。



是祂用爱消磨了我的恨

回国后我来到了北京, 来之前我恳求神赐予我一间有爱的教会,让我在那里扎根、服侍,神应许了我。在教会我有了带领人(他现在是我的丈夫),有了弟兄姊妹。在教会,我变了许多,我开朗了,不再怕陌生人了,心中的恨和惧怕也逐渐消失,内里充满了爱,这样的改变,连我自己的不曾想过,也不敢想象若没有耶稣如今的我会是什么样。


神亲自对我说“你是属我的,我视你为宝为尊,从今以后你所有的罪都赦免了,因为我愿意为你而死,也为你而活”。


这些年来,我将自己交托给神,他也待我如宝贝,我将我的婚姻放在神的手中,为婚姻祷告了一整年。神用雅歌书 2章回应我,“良人属我,我属良人,他在百合花中牧放群羊,我的良人啊,求你等到天起凉风日影飞去的时候你要转回,好像羚羊,或像小鹿在比特山上,”神奇妙做工,在一个皓月当空的晚上,我的带领人向我表白了,我确信他就是上帝专门为我预备的丈夫。


2014年 6月,他向我求婚了,他跪下拿着戒指对我说“我从小被关爱被呵护长大,终于明白上帝为什么这么爱我了,他是让我把爱给你,让我去爱你,不管你以前有多少悲伤,过去有多少伤害,我都愿意去爱你,给你充足的爱”。


2014年 8月我们在教堂举办了婚礼。我穿着长摆婚纱走在红毯的那一刻,神已经把我从哭哭啼啼的灰姑娘变成了公主,他的话一句都没落空,他爱我如宝如尊。


而我的丈夫是一个很有爱心的人,他的关心和踏实以及每天毫不吝啬的“我爱你”,让我看到神如何借着他来教会我什么是爱。


将祂的爱永远传递

现在的我,最大的改变就是有了爱的能力,我学会了站在别人的角度去思考,站在对方的角度去安慰别人,辅导别人亲近神;我学会了在婚姻中如何照顾自己的丈夫,并且现在我怀孕六个月了,正在准备迎接这个神赐给我们的礼物,我们给他起名叫“迦勒”,希望他一生专心跟从神;另外,以前那个童年满是伤痕的我,可以去带领别人的孩子,疼爱别人的孩子 ,开始在主日学服侍,作为关怀探访的带领者,把耶稣的爱传递给他人,这样的服侍像一股清泉在心里流动,催促着你流淌,一直流到每一个人身上。它也不是单单帮助别人、可怜别人,而是当你参与耶稣的服侍中,自己的收获更大,自己得到的爱反而更多,所以我终于明白为什么那么多传道人、宣教士不辞辛苦地为神摆上了,虽然辛苦但也很值得。现在我也不再恨我的妈妈,不再害怕我的父亲,也不再恨所有的人,相反会努力地爱他们,因为神说他爱我,他就是爱,我就是为爱而生的。


这种种的一切都是之前我不敢想象的,因为对我来说太过于奢侈,而如今神让幸福成为了现实。我从一个为爱而苦苦挣扎的灰姑娘成为了今天的天国公主,我不再是“野孩子”,不再是“扫把星”,我是为爱而生的宝贝,这一生神要使用我将他的爱传递下去。我越来越相信这位爱我的神就是我人生中的出路,是我的生命,是爱的诠释,是我一直寻找的真理,他还是我的新郎,我的良人。


恨能挑启争端。爱能遮掩一切过错。

箴言 10:12




 

 

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