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文章标题:在苦难中结出佳美的果实--一位癌症复发姐妹的见证  文章来源:美佳  发布时间:2016/6/8  访问次数:4613  文章简介:美佳,80后,在最美好的年华里被查出身患卵巢癌。在化疗期间,她来到教会。有人说信耶稣就能得医治,但她并不相信,因为她也并不真想要病得医治。后来,在听传道人讲加尔文五要义的时候,她真实地明白了信主的含义。
 

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在苦难中结出佳美的果实--一位癌症复发姐妹的见证

文章来源:美佳   发布时间:2016/6/8     访问次数:4613   
  


简介:美佳,80后,在最美好的年华里被查出身患卵巢癌。在化疗期间,她来到教会。有人说信耶稣就能得医治,但她并不相信,因为她也并不真想要病得医治。后来,在听传道人讲加尔文五要义的时候,她真实地明白了信主的含义。


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    美佳,80后,在最美好的年华里被查出身患卵巢癌。在化疗期间,她来到教会。有人说信耶稣就能得医治,但她并不相信,因为她也并不真想要病得医治。后来,在听传道人讲加尔文五要义的时候,她真实地明白了信主的含义。



    从那时起,弟兄姐妹时常去探访她,给她念圣经经文,温柔地劝勉她要悔改。虽然有点生气,但她还是在祷告时真实地向神悔改,品尝到赦罪的平安和喜乐。



    在她的艰难中,她的治疗和住院都有神恩典的看顾和保守,她并不相信自己的癌症会好起来,可是经过将近一年的治疗,指标恢复正常。



    但是失恋的痛苦又临到她身上。因为卵巢癌不能生育,所以对方选择了离开。痛不欲生中,她的价值感完全瘫痪了。很长一段时间,她只能跟神哭。神光照她:“他让你失恋,你一直望着他的背影,你不是也一直让我失恋吗?我也是这样看着你。”知道了这个,她的心深深地被刺了一下,好像是一直生活在黑暗中的潮虫一下子被曝露在光中。她觉得自己亏欠神,开始转向神,开始祈求神让她爱神超过爱那个人。


    后来,她去音乐学校学习司琴,在学习音乐的过程中也操练与人相处,舍己爱人。神让她明白,爱别人的机会只是与他们在一起的有限的时间,而爱自己有的是时间,因为我们总与自己在一起!慢慢的,她学会了顺服神,跟随神。


    后来,她去神学院读书,更明白耶稣基督的救恩。她说:我一直在经历痛苦,但是我每次受痛苦都更认识耶稣基督对我的爱。受痛苦的程度越深,就越明白基督的爱是何等的深。因为一个不该受苦的人,却为了爱我这个罪人而受了最极致的苦难。若不是因为爱我,他不会愿意承受。所以我觉得在苦难中和主的关系更好、更亲密了……



    她们眼中的美佳 
    “ 初识美佳,是在音乐学校,她是我的电钢琴老师。每次上课,她都带着微笑提前坐在那里等我,我时常没有练习上次课的作业,她却总是夸赞我,鼓励我。从她的教学中,我看到她备课的认真,教导的用心;而课前见面时,她为我备下的一杯奶茶或是一杯酸奶,让我看到满满的爱。后来我才知道她是癌症患者,不禁感叹这美丽纤瘦的女孩如此坚毅!再后来,美佳又去神学院继续深造,她听课认真,笔记是典范,作业总是按时完成,成绩也是上等。其实我跟美佳私交不深,但我看到她在每一个身份上的“忠心!” --蕊果妈


    “美佳是我的同学,我们在一个屋檐下,一起学习、一起生活,已经接近两年。这次她癌症复发,假期中大家一直在为她祷告;开学时,她还在等待手术和化疗。手术和化疗结束后,她坚持回到我们当中;她身体虚弱,为化疗所苦,也不能吃什么。但是,有次在一同祷告时,我因生活和服侍的压力忍不住哭了;一个人发呆的时候,她悄悄来到我身边,陪我祷告,拥抱我,安慰我。她心思细密敏感,察觉到了我说不出的难过,软语开解;我从她受了安慰。



    在自己极其痛苦的时候,还是关注需要安慰和鼓励的人;她说过,我跟自己在一起的时间很多,有无数的时间可以爱自己,跟别人在一起的时间却不多,应当抓紧跟他们在一起的时间爱他们。她的爱心,激励我舍己爱人。” --李小家


    “2010年的青年营会上,我认识了美佳。那时我坐在后排,她站在台上,我第一次听到了她的故事。从她的笑容中,你只会觉得这是一个得体温柔的姑娘,而看不出她承受着多大的病痛和压力。这个女孩好坚强!


    事过几年,她当时的一句话还常常出现在脑海中——一切的苦难都是限量版,因为天上没有了。这话时常安慰我,我也引用这话安慰了许多人。后来,和美佳有了更多的交集,也从生活中观察到她的确如她所说那般——面对苦难安静、坦然。我想她不是没有哭过,不是没有伤心焦虑,但她真的结出了佳美的果实。


    有时会翻看六年前悄悄拍下的美佳的照片,那么美,那么灿烂。而更让人欣慰的是,总有一天,她会有一个全新的身体,不再有疾病,不再有疼痛,这是她的主应许她的!”--Yani




    我是美佳,是一个得了癌症的人,在这个苦难中我也特别感恩,在生病的过程里面,对福音有很多的追问和思考,因为我之前确实并不真的知道究竟耶稣基督拯救我与我的现实生活有什么关联?在这样的追问中,我自己会读圣经、历世历代圣徒的著作,这些成为我汲取智慧的途径。


    绝处逢“生” 

    我2009年的时候去教会并信主,没有什么特别的理由,就是因为癌症复发,觉得人生要走到终点了,接下来要面对的是死亡,以及死亡后要面对的事情。



    去到教会,会听到一些死后会发生的事情。会经常听到的两个字:审判;并且会听说对于不信的人来说,面对的只有审判,没有永生。那个时候我是不信的,在教会的时候我会发现:噢,原来我死后还有审判这档子事在等着我,而不是说死了就一了百了。



    因为世界上没有人说死后审判的事,大家就会觉得世界上都没有人讲啊,所以这个事是没有的。其实在世界上有很多的事是没有人告诉我们的,但我们会认为它存在。为什么?因为有人知道它,而且是很确实地知道它。在福音这个事情,很多人说这个世界上没有福音、没有神啊,但是之所以我们会知道有神,是因为我们确切地认识神,有圣经确切地告诉我们关于神的知识。所以,不是我们没听过的就是不存在的!



    去教会之后,给了我一个思考的机会,就是我要怎么去信这一位神呢?我过去是一个做什么事都会半途而废的人,但在听到加尔文的基督教五要义说圣徒永蒙保守,就是说如果你一旦真信,神会保守你信到底。我说,好,这个问题解决了!无论我多么软弱,多么败坏,无论我多少次跌倒,神都会扶持我,而且会保守我一直到永生。所以,我就相信!反正是信祂嘛,那就什么都信祂就好了,就这样我信了主!不是因为人家说,你信耶稣吧,你信耶稣你的病就得医治。对我来说,病得医治这件事没有多大吸引力!


    我的生活从小到大充满了很多坎坷,很多坎坷是我自己ZUO的,其实原本我的生活条件是很优越的,但内心会很孤独,因为没有朋友,没有家长的陪伴,像留守儿童一样长大。成长的过程中,我对人生有很多的思考和追求,但那些思考和追求是我在那个阶段达不到的,所以我会觉得活着真的很没意思,因为你想要的东西你都得不到,那么你活着干嘛呢?



    而且,后来我会思考人活着究竟是为什么?有人说活着是为了生孩子啊,延续后代,把孩子培养成对社会有贡献的人!我会说,那你达成了这个目标之后呢?他们就会说那你的孩子还会生孩子啊!那我就会问,那之后呢?然后就没人能回答这个问题。所以我其实一直不知道人生是为什么,或者人生和人死是对着的吧。



    所以,得病了,那就干脆还不如死了算了!别人跟我说病得医治,其实对我是没有任何吸引力的。


    人生就是人在一个活着的状态,人活着如果不知道为什么活着的话,就像无头苍蝇一样,会乱撞,我自己在这样的困境中被神解救了!我刚开始去教会的时候,就会有很多的弟兄姐妹说:你信主吧,你信主神就会医治你啊,你就留着给神做见证!但是,我当时真的痛苦的想死啊!



    那个时候是在化疗期间,我一边去教会,一边化疗。有过化疗经验的人会知道,化疗是一个非常残酷的刑罚,有人说它是现代十大酷刑之一。真的有经历的人会知道它有多痛苦,有多难受!这种难受是让人求生不得、求死不能,活也活不好、死也死不了的那种痛苦状态,我自己在这种痛苦的时候,我就会很想死。


    去了教会,别人说你信耶稣吧,我就信了!但是因为刚到教会,对神的认识不全备,不是很多,我还是不知道人生的意义是什么,也不知道这位神究竟是怎样的一位神。在这种情况下,在家里等待化疗的时候,我就会想,人活着到底是为什么呀?我想自杀!神就说:你活着就是荣耀神!然后我就发现,我的人生有目标了,我活着是为了荣耀神!


    我之前并不知道这是神对所有人的要求,因为那个时候我没有读过威敏信仰告白,信仰告白的第一条就是人活着的目的是什么?是荣耀神,并且永远以祂为乐。我当时去教会就是几周的时间,圣经没怎么读,信条也不知道,根本没有机会知道,但那个时候神就光照我说:你活着就是荣耀神。



    在这之前,我会把重点侧重在“活着”的事情上,所以就积极地活着,配合治疗,忍受各种各样的化疗、手术。经过这样的身体上的受苦,就让我变得没有那么任性,所以我会觉得苦难本身是一个信仰的直梯。地铁中有很多的扶梯和直梯,在信仰上,没有受苦的人是在扶梯的上面,它会过一个很长的路,但它与直梯的高度是一样的;直梯是你上去它就直接到了,你不用在扶梯上走漫长的时间就可以到达你要去的位置。



    苦难,是报应吗 

    在苦难中,神让我看到你为什么会受苦呢?因为你是罪人,因为你有罪。那么,有罪的人怎样才能讨神喜悦呢?唯独认信耶稣基督,在他面前悔改。圣经上宣告所有人都犯了罪,都亏缺了神的荣耀,在痛苦中的人会格外明显地感觉到这一点。那个刑罚一样的痛苦临到我们身上的时候,我们内心会真的有一种我是不是遭报应了的想法。



    但是,神会报应我们吗?像罗马书1:18所说:“原来,神的忿怒,从天上显明在一切不虔不义的人身上。”就是这个世界上所有的人,无论你现在是苦难还是顺利,都在神的忿怒里面。病痛的苦难让我被提醒:我是在神忿怒的光景里面,我需要在神面前回转,我需要耶稣基督的救恩,这是神给我提供的一个选择的机会。我自己认为在我人生中经历的众多苦难,都是在不断地提醒我回到神的面前,去领受神儿子丰盛的生命带给我的美好的恩典。所以我会在神面前去思想我的罪是什么?我究竟为什么会有这个苦难?


    以前的时候,我的性情,包括我的思维模式,对待别人的方式,都是基于我罪的本性发出来的。我喜欢生气,别人说一两句话,我可能就会生气;我的东西别人不许踫,如果别人踫了,我就会爆炸;就是很以自我为中心,无视别人的存在,也不重视别人存在的价值。我以前被我的老师评价说美佳是一个具有非常典型时代特征的姐妹,应该就是那种很自私、自我中心,又注重自我情感感受的人。当他这样说我的时候,我才知道,噢,原来我是这样的人啊!


    以前可能不会觉得,但在神的话语中你会看见,如果你不犯罪,耶稣就不需要死来救赎你。当时我会想:主啊,难道全都是犯罪的吗?就没有一丁点好吗?我就想如果我有一丁点好,我就可以拿这个跟神讲说:神,你看我这个地方做的还不错,你应该在这个地方不至于让我永远灭亡吧。后来我就想到圣经上说:耶稣在我们还做罪人的时候就为我们死了!如果我们那一丁点是好的,可以在神面前站住的话,那耶稣就不用死啊。既然耶稣死了,那就说明我是在神面前完全被弃绝的,被看为污秽的!不在乎说我在这个世界上是不是有什么样的能力,或者是我的外表上看起来还不那么惨不忍睹,或者说我不是非常蠢笨的存在;事实上就是在神面前,如果神看我的话,我没有一分一毫的价值,是被神极厌恶的一个存在。知道了这一点之后,我就特别能安心于我受苦这件事情了。你是谁啊?你为什么就不能受苦啊?



    但是很长一段时间,我还是不愿意顺服的,就会觉得:太痛苦了,神你赶紧接我走吧,让我死了算了!而且你会发现有时基督徒活着比非基督徒更难,不信主的时候你想干什么就能干什么,心里还能痛快一点;信主之后想干什么却干不了,因为如果你不是想干神想让你干的事情的话,总是会处处碰壁。现在我理解这是神对他儿女的管教与保守。


    2009年,我信主,病被神医治好了之后,发生了哪些事呢?



    回家,找了一份工作。工作了一段时间之后觉得我要装备,我要更认识神,我要服侍神,就去主内的音乐学校学习弹钢琴,来服侍神。在音乐学校的时候,我一点都不喜乐,因为发现服侍神是要付代价的。天天在那里练琴的时候,练的想死啊,因为我又是这么大才开始练的。所以我就在想,这个世界上无论做什么都是要付代价的噢,那最重的代价是什么呢?就是耶稣基督在十字架上为我奉献!我的痛苦比起耶稣基督在十字架上因着爱我所付出的代价,算不得什么,但是还是会很想死。在这种内心的挣扎,肉体和圣灵的争战中,我常常是体贴肉体的。 



    苦难,让我认识罪 

    后来,我就听到一个神的老仆人的见证。他从神领受的呼召是要做传福音的,在文革期间受到很多的逼迫。他被抓到监狱里面,坐牢十几年,只是因为他是一个信耶稣的人。在监狱里,只要他闭上眼睛,别人就会告他,他就会被关禁闭,会被鞭打,会被轮番的审讯。并且他还在监狱里面中风了,右半边身子不能动,他每天都会被人羞辱,每天吹体操冲锋号集合的时候,他要爬着出去集合。每天别人两分钟就站好了,他需要十五分钟才能爬出去,别人就会耻笑他说:你看,耶稣爬出来了,耶稣爬出来了。他就觉得自己的存在是非常羞辱主名的。他很痛苦,觉得神你召我,我又不能传福音,还要忍受各种痛苦和折磨。他就说:主啊,我真的很想自杀。 



    听他这样讲,我也会深有感受!你信耶稣还得癌症,你信耶稣家还发生这么多的灾难,你信耶稣还癌症复发,别人会不断地拿这样的话来质问我,特别是我最亲近的亲人因着不信也这么质问我的时候,我内心也很痛苦,因为我非常想让他们信主,但他们就会用已经发生的这些事情来质疑我的信仰。


    这个仆人在分享的时候说,当别人这么羞辱他的时候,他就觉得他被羞辱没关系,主的名如此被羞辱他很痛苦。他真的就想拴根绳子自杀!因为半边身子不能动,他挪了几个椅子要上吊自杀,就在要上吊的时候,圣灵就在他里面提醒他。



圣灵说:你是个善人吗?
他说:我不是。
为什么呢?
因为圣经上说,没有善的,连一个也没有。

圣灵说:你是义人吗?
他说:我不是。
为什么呢?
因为圣经上说,没有义人,都是偏行己路,一同变为无用。 



    圣灵就光照他说:如果你不是善人,你不是义人,你所受的岂不是你当受的吗?在这种情况下,他就在神面前悔改说:神啊,我不想忍受这样的痛苦,所以我想死!但我受的这一切,是我作为一个罪人所当受的;而且,我所受的,没有过于我所当受! 



    从那天开始,他就向神祷告说:主啊,我要过你命定的人生,不要再过你许可的人生!



    神命定的人生就是我要在基督里受苦;神许可的人生是我要过我盼望的生活,多么有成就、孩子听话、婚姻美满、爱情甜蜜、人生被尊敬!在我们不是特别明白神的救恩的时候,我们会觉得我外面很平稳啊,我很得神的祝福,但神真正的祝福是我们的生命更有耶稣基督的样式。



    我当时就在神面前悔改,我说:主啊,其实我就是不愿受这个痛苦,所以,我天天在你面前喊我想死!罪人所要做的就是顺服神,而在顺服的过程中我们会更像耶稣基督的样式。



    苦难,让我更认识十字架上的主 

    苦难给我的最大的帮助是在我受苦的时候,我会去体会耶稣基督所受的痛苦,他的痛苦是基于他没有罪,但他因为爱我,愿意为我承受。


    前两天我刚做了个手术,做手术的时候,医生给我打了麻药,但是那个痛苦还是老老实实地落在我身上,我脑子里面很清楚我很痛!我跟主说:“主啊,我受不了,你给我力量!”



    当时我打了麻药都不能忍受这个痛苦,但耶稣在十字架上被钉的时候,别人拿钉子钉祂的手掌,钉祂的脚掌,而且拿枪刺祂的胁旁,祂是没有用任何麻药的,有人拿没药和了醋给祂,祂没有喝。是什么样的力量让这样的一位愿意为我死?就是因为祂爱我。


    当我想到主耶稣基督愿意为我死的时候,我就会知道我是没有价值的,但祂用祂的价值来代替我的价值;我是没有能力的,但耶稣基督因着爱我,祂把祂的能力给了我。在我痛苦的时候,是祂的爱让我有能力。就像一个小孩子跌倒了,他摔的很疼,他的膝盖在流血。如果他的爸爸妈妈把他抱在怀里,说:没关系,爸爸妈妈爱你。可能他的伤口还在流血,但他会止住哭声,因为他知道即便他痛苦,但会有人爱他,会有人管他。所以,在我生命的这个状态,我知道我是不配被爱的,祂却以祂完全的爱来爱我,来替代我。我的软弱,祂替我担当;而祂的刚强,成为我生命中的力量。这是福音带给我的,也是在我苦难的时候,让我更深地经历和明白福音的内涵和本质的。我不会再把它当成是教会中教导我的教条,而是我真的知道我和这一位生命的主发生了关联。在我的痛苦中,我与祂联合;在我的痛苦中,我认识到祂的能力、爱和荣耀。 



    苦难,带给我智慧和谦卑 

    我以前看过巴刻的一个访谈,采访者问他说你认为一个基督徒最宝贵的品格是什么?他说:爱、智慧和谦卑。我当时就很兴奋地向神求,说:主啊,我也想要这样的品格,我也想在你面前有爱、有智慧、有谦卑。


    真正的谦卑不是别人夸奖你说,你弹琴弹的真好啊,你长的真漂亮啊,你讲道也讲的好啊;真正的谦卑是我们在神面前真实的依靠,承认我是软弱无能的,愿意投靠神在十字架上给我们的救恩。但它有一个障碍是必须先承认我们是罪人,接纳我们完全败坏的本相;如果不能承认,我们在神的面前其实是不谦卑的。因为神这样说了我们不信,我们就不能就近祂,也不能依靠祂。



    我的谦卑是从苦难中来的,因为我知道在我所有的环境中,我生病,我要做手术,我人生中各样的困境,都是我处理不了的,我掌管不了,我解决不了。在这种情况下,我会跟主说:主啊,我在你面前是一个极骄傲的人,我以为我有能力和智慧来处理这些事情,但事实上是我在自己所面对的苦难面前没有任何的能力,也没有任何办法,没有聪明,没有智慧,我甚至连出路都不知道如何去想,如何去找。


    我的智慧是从苦难中来的,我受了痛苦,因为我知道神会管我,所以我会向神祷告祈求。服侍别人的时候,我就会知道如何为他祷告,这是我从苦难中得来的智慧。 



    我能够爱别人,是因为我在痛苦的时候有这样一位爱我的主,祂没有任何的罪,却因为爱我,忍受这一切的痛苦。我会知道我的爱是从神而来,所以我可以爱神,也可以爱我们身边的弟兄姊妹。我不会因为他们软弱了就指责他们,骂他们没有价值,因为我也是这样没有价值、这样软弱、这样不被人看好的人,耶稣基督却接纳我,却爱我,用祂的刚强来代替我的软弱。


真实的苦难,丰厚的祝福 

    圣经上有一节经文,神会把越发的体面加倍给那软弱的肢体。我一直相信这句话,我就在神面前不断地祈求说:神啊,我相信你的信实,求你建造我的生命。以至于那样一个没价值的人,今天可以站在这里分享说:我的主是这样的一位神!



    就是在这样的情况下,我会在神的面前紧紧地抓住祂的救恩和应许,就是单单地依靠祂。我会说:主啊,你救我!更多的时候,我没有华丽的祷告,只是说:主啊,你救我。在信靠主的这条道路上,我们都会说跟随主,但这件事是不会自然发生的,真是需要你定意要做这件事,而且只做这一件事情,你才能够做到的!我不断地在经历苦难,其实我本身是没有主动性的,我好一点我就会去想干别的;真的是苦难再重新把我带回到主面前,真的是神用苦难的方式来保守我一辈子定制地、定睛地爱祂。



    我不是说所有的人跟随主都要通过苦难的方式,因为神给每个人的开启不一样。但我相信,苦难中有我们自己的罪,当我们在苦难中认罪的时候,我们内心的压力会得到释放,因为由罪带来的羞耻感会被神赦免。在这个过程中,我会得到内心的平安和喜乐,这是真实的。我得癌症我不会害怕我身体上的痛苦,但我会害怕我心灵上的重担,即便现在我还是会有这样的重担。


    前两天,我做完了手术,要拿结果去送检,怀疑是癌症。在这个过程中,我的心理很复杂,这是很真实的,因为我们就是这样软弱的人,我会很害怕,我会压力大到睡不着觉。想到我可能会再次面临手术,面临那么多次的化疗,真的不想面对。



    在我整夜整夜睡不着觉的时候,我会想到,我的主在上十字架前,在客西马尼园,祂整夜地祷告,祂的汗滴像血点一样滴下来。因为十字架的痛苦对祂来说是非常大的,祂没有办法从容面对;所以在希伯来书中我们会看到:就是神的儿子也曾从受苦学了顺服的功课。所以我就会祷告:主啊,我虽然会害怕,虽然会睡不着觉,但我还没有汗滴像血点一样滴下;这是为了我自己的问题,自己的罪,但主耶稣不是为自己,祂是爱我。所以,我会有力量面对,我会回到主的面前对祂说:主啊,虽然我害怕,但是求你坚固我,给我这样的力量。


    感谢神,很长的一段时间里面,我会在我受痛苦的时候格外地体会到神恩典的及时、充足。我来住院,求神给我预备床位,求神给我预备检查的排号,求神给我预备我在输液的时候能找到血管,求神给我预备我在手术台上不恐惧、不胆怯。我来这里住院是我一个人来的,我的父母都没有办法来,但教会的弟兄姐妹,我认识的其它团契的弟兄姐妹,给我很多的爱、帮助和支持。这些不是因为我有价值,我一个得癌症的人能对别人有什么帮助呢?从能力讲,我没有能力;从智慧上来讲,即便我有,人快要死了,我也没有机会施展。但不是看这些,真的是因为大家爱我、爱神,所以大家能够接纳我;因为有神的爱在大家里面,所以我在这边真是蒙了神很周到的照顾和对待!所以我对我爸妈讲:你们不用担心,我在这里被神照顾的很好!


    基督徒这个团体,是被神分别出来,单单属祂的;我们当中会对有弟兄姐妹对我们的爱、真实的供应、真实的劝勉、帮助,这些都是爱的真实表达,这些都是因为神而有的,为着神而存在的,由神而来的。如果我们里面没有神的爱,我们不会去爱别人,我们也不会去关心别人的价值。当我知道弟兄姐妹们爱我的时候,我就知道神爱我;当我知道神供应我一切的需要的时候,我知道神爱我。这些爱都是耶稣基督在十字架上为我显明的,唯独透过十字架这一件事情来确认神的爱。如果这个是神的爱的话,那其它的都是基于这个而发出来了;如果这个不是神的爱,那其它的一切都不是爱。这个是我在苦难中学习到的功课!



    如果罪人不和神和解的话,我们整天活在神的追讨当中,不信的人也在受苦,但他们没有神的安慰,更没有永生的盼望和救赎。我妈妈会质疑说:为什么你信主了还会有这么多的痛苦?我会告诉她:如果我不信主的话,我连这个时候的痛苦也没有神安慰我;但是我现在受痛苦时有神安慰我,所以我的内心是有平安的。



    唯独透过耶稣基督来与神交往;唯独透过耶稣基督的十字架来认识神对我的爱;也唯独透过耶稣基督在我生命中与祂同行,就是经历苦难,来更认识耶稣对我的爱是何等的深厚。所以,真的感谢主,在耶稣钉十字架的这个爱当中,我们可以丰富地与神交往,可以丰富地得到神爱的供应! 



    在新耶路撒冷,没有苦难 

    人的本性是不喜欢痛苦的,每次经受痛苦都是在直击我的偶像----体贴肉体,让我学习忍耐痛苦,仰望基督;也让我了解这个世界的真相,就是这样丑陋破败,让人没有盼望的。



    当我默想启示录里描述的新耶路撒冷的时候,那里不再有痛苦,也不再有眼泪,我就想:在永恒中就再也不会有苦难了,那今世经历的所有的苦难都是限量版!因为以后再也不会有苦难了。


    在苦难中,我是以享受限量版礼物的心情来面对的。而每一个艰难过后,我的生命会更有耶稣基督的样式。渐渐的我的价值观被颠覆,我不再用世界要置人于死地的价值观思考问题,我的价值不被世界的标准衡量,而是单单被买赎我的主衡量。我开始不再怕人,不再为自己的生命中的残缺感到羞耻。在我最初去教会的时候,我看不到人生的价值和盼望,在盘算着如何自杀的时候,神说你活着就是荣耀神。而我如今活着的目的就是为了荣耀神而活。


    我在更认识主耶稣的救赎中,更加乐意跟随基督,也认识到只有通过基督才能荣耀神。确认自己是在基督里的人,是极幸福的一件事;确认自己活在圣经真理的引导中,是极踏实的一件事,我的内心得到了真正的安息。



    这次癌症复发转移到肺,我很平安,如果神接我回家我就息了地上的工,如果神多留我些日子在地上,那必定使我在受苦之后更加像我主耶稣基督的样式。感谢神的恩典和真理保守我活在祂的爱中!


 

作者:美佳

转自:行在恩典中的女子

 

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